Ako sa NESTAŤ KOZOHOLIKOM

– stručný (a márny) návod pre ľudí, ktorí si myslia, že to majú pod kontrolou!

Myslíš si, že to zvládaš. Veď máš len dve kozy, skromný prístrešok a plne pod kontrolou svoje city k tým potvorám.

Ale potom... potom uvidíš tú nevinnú tvár v inzeráte. A bum – ďalšia koza v kufri, seno v podprsenke / spoďároch a ty googliš:

„Koza mečí inak ako včera = ide umrieť???“

Ak ti to niečo hovorí, je neskoro.

Ale ak ešte stále veríš, že sa dá z tohto vyviaznuť, daj si túto ochutnávku:

1. Nepotrebuješ ďalšiu kozu. (Ale píšeš správu predajcovi, však?)

2. Nie každé meknutie je SOS. Niekedy si ťa len testuje. A zvyčajne vyhráva.

3. Tvoja koza nežije v hoteli. Jurta, sauna a mliečny bar NIE SÚ základné potreby.

4. Ak ju hladkáš na gauči, čítaš toto a usmievaš sa... Gratulujeme. Si náš človek.

Celý článok nájdeš na www.kozoholik.sk

Zdieľaj, kým máš ešte trochu dôstojnosti – alebo aspoň suché legíny.

Ako sa NESTAŤ KOZOHOLIKOM – stručný (a márny) návod pre ľudí, ktorí si myslia, že majú situáciu pod kontrolou

1. Nepotrebuješ ďalšiu kozu.

To, že si videl(a) tú nevinnú koziu tvár na inzeráte, ešte neznamená, že patrí do tvojho dvora. Ani do tvojho auta. Ani do tvojej duše.

(Ale aj tak už píšeš správu predajcovi, však?)

2. Tvoja koza NEMÁ smrteľnú diagnózu.

Len si dnes neodkašlala 14-krát ako včera.

Skús prestať googliť „koza pije menej = zomiera???“ a odlož stetoskop, ktorý si si kúpil/a po dvoch týždňoch chovu.

3. Nie, nepotrebuješ ďalší prístrešok.

Tvoje kozy majú domček, altánok, výbeh a zložený slnečník. Nepotrebujú ešte jurty, saunu ani wellness.

4. Nie každé meknutie znamená tragédiu.

Niekedy je to len... meknutie.

Nie je to výkrik o pomoc. Ani zvolanie v poslednej agónii. Je to len tvoja koza, ktorá skúša, čo vydržíš.

5. Skôr, než si adoptuješ ďalšiu kozu, spomeň si na seno v podprsenke a všade inde.

A na to, ako si minule padla do žľabu v nových legínach, lebo „len si chcela kuknúť, či sa dobre pasú“.

6. Nemusíš sledovať každú koziu stránku na internete.

Aj keď... vlastne áno, sleduj @kozoholik – lebo keď už padnúť, tak do kvalitného bahna.

7. Nie, nepotrebuješ vlastnú mliečnu spracovateľskú linku.

Stačí ti tá výbava, ktorú máš, aj tak väčšinu z toho máš len preto, lebo mali zľavu v e-shope. 

8. Nekupuj kozám oblečky.

Ak máš chuť obliekať ich do svetrov, daj si čaj, ľad na čelo a ľahni si. Už je zle.

9. Každá koza má vždy plán. A nie, nie si jeho súčasťou.

Myslíš si, že si pán dvora.

A potom príde jedna z nich, rozkopne bránku a zlikviduje ti všetky kvety. Opäť. Teda, ak ešte nejaké pestuješ, ak áno, aj tak sú to len také, ktoré môžeš na jeseň, keď odkvitnú odniesť kozám.

10. Ak čítaš tento zoznam a pritom hladkáš kozu, čo sedí vedľa teba na gauči... je neskoro.

Vitaj. Si kozoholik.

Zdieľaj s niekým, kto tvrdí, že si "len kúpil dve kozy na pokosenie trávy".

Pošle ti túto správu o rok, z ohrady, s 12 kozami a slzami v očiach.

„Mám to ja ešte všetko v poriadku, alebo už preháňam?“

Aj vy ste sa niekedy pristihli, že kontrolujete teplotu mlieka teplomerom pre novorodencov? Alebo ste si mysleli, že vám cap naisto mení pohlavie? Tak tento kvíz je pre vás!

Otestujte sa: Ste ešte len zodpovedný chovateľ, alebo už mierne kozí hypochonder?

Vtipne, sarkasticky, ale až desivo pravdivo. A hlavne – zdieľajte svoje skóre do komentára, nech vieme, či si máme zakladať spoločnú podporovňu.

+ Kto dočíta až do konca, zistí, či má ešte nádej. Alebo už potrebuje vlastný stetoskop a diplom z veterinárstva.

Si kozí hypochonder? Otestuj sa!

1. Koza zakašľala. Čo spravíš?

a) Zavolám veterinárovi, infektológovi aj kamoške koziarke.

b) Sadnem za internet, čítam všetko od tuberkulózy po smrteľné kiahne.

c) Idem jej variť čaj z lipy a majoránu.

d) Nič. Možno sa len zasmiala.

2. Vidíš, že koza leží vyvalená na boku ako mŕtva. Tvoja reakcia?

a) Volám susedovi, aby mi pomohol s vykopávaním jamy.

b) Bežím s kyblom vody a defibrilátorom (alebo aspoň predlžovačkou).

c) Položím si k nej deku a čakám na jej posledné slová.

d) Zistím, že chrápe. A závidím jej pokoj.

3. Tvoja koza má dnes o 0,5 stupňa teplejšie mlieko. Znamená to:

a) S najväčšou pravdepodobnosťou začiatok jadrového kolapsu.

b) Zápal vemena, pankreasu, alebo možno aj sleziny.

c) Včera bolo chladnejšie.

d) Zabudol/a som ho okamžite schladiť, lebo som zaspal/a na gauči.

4. Našiel/našla si hnedú škvrnu na dne fľašky s mliekom. Čo robíš?

a) Izolujem kozu, mlieko, rodinu a dám všetko do karantény.

b) Pre istotu sa idem vyspovedať kamoške koziarke, čo všetko som zanedbal/a.

c) Zatváram oči a dúfam, že to bol len sen.

d) Spomeniem si, že neporiadne dieťa si v hrnci varilo kakao.

5. Cap má struky. Ako zareaguješ?

a) PANIKA! Hermafrodit! Apokalypsa! Volám genetikovi!

b) V noci tajne googlim „cap s vemienkom“ – 2 hodiny v panike.

c) Spokojne konštatujem, že som to 4 roky nevedel/a.

d) Som si to všimol/a hneď, ale nechcelo sa mi to riešiť.

6. Koza sa na teba pozerá čudne. Znamená to:

a) Vyčíta mi, že som jej nezmeral/a teplotu.

b) Asi ma chce upozorniť na svoj blížiaci sa kolaps.

c) Rozmýšľa, ako sa dostať cez plot.

d) Má len takú tvár, ona za to nemôže.

Vyhodnotenie:

0–3 odpovede typu a/b:

Gratulujem! Si racionálny pozorovateľ. Prípadne ešte len začínaš s chovom.

4–5 odpovedí typu a/b:

Vitaj v klube „mierne hysterických chovateľov s prenosnou veterinárnou encyklopédiou“. Máš doma všetky lieky, len si ešte nenapísal/a diplomovku.

6 odpovedí typu a/b:

Ty už si si vyhľadal/a kliniku, kde sa lieči „syndróm neexistujúceho zápalu“. Tvoja koza ťa miluje, ale miestami sa bojí, že jej vyoperuješ slezinu z preventívnych dôvodov.

Manuál na prežitie pre rodinu kozoholika

(alebo: Ako nestratiť nervy, keď tvoj blízky trávi viac času s kozami než s tebou)

1. Zmier sa s tým, že kozie chlpy budú všade. V posteli, v praženici, v romantickom kúpeľovom sete. Všade. Ak máš alergiu, presťahuj sa. Do garáže.

2. Kozoholik ťa nebude počuť, keď mu niečo hovoríš. Ale zato počuje zakašľanie kozy z troch dvorov vedľa.

3. Pozor na náhle zmiznutia. Práve keď potrebujete niečo dôležité riešiť, zaručene „jedna koza čudne pozera“ a treba bežať. Vždy. Aj o polnoci.

4. Nauč sa chápať vetu „táto koza je špeciálna“. Áno, to vraví pri každej piatej. A áno, tá predtým bola tiež špeciálna. 

5. Prijmi fakt, že dovolenka je len ilúzia. Ak sa aj niekam ide, najprv treba „rýchlo dojať, nakŕmiť a skontrolovať“. Výsledok? Príchod do Tatier o 22:41.

6. Nereaguj na výkriky typu „je to hotovo!“. Môže to znamenať: narodili sa kozliatka, koza sa vyslobodila z ohrady, alebo práve vymyslel/a revolučný recept na domácu syrársku nirvánu.

7. Maj pripravenú psychickú prvú pomoc. Keď je koza chorá, budeš partner/ka aj veterinár, terapeut a Google v jednom. Keď je zdravá, budeš len rušivý element.

8. Kúzlo lásky: Ak ti raz kozoholik povie „ty si moje druhé najobľúbenejšie stvorenie“, je to prejav hlbokej náklonnosti. Prvé miesto má samozrejme Tá. S rohom. A tvrdohlavosťou.

9. Všetko je „dočasné“. Dočasná ohrada, dočasné rozšírenie chovu, dočasná adopcia. Jediné, čo je trvalé, je tvoje škrípanie zubov.

10. Romantika = spoločné čistenie maštale. Lebo „aspoň si spolu“ a „pozri, ako jej svietia oči“. (Koze, nie tebe.)

11. Financie? Šetrenie je len koncept. Lebo koza si vytkla nohu, tá druhá potrebuje špeciálnu soľ a najmladšia má "výnimočný apetít".

12. Ak ťa miluje, pustí ťa do maštale. A možno ťa naučí rozpoznať rozdiel medzi zápalom vemena a kozím PMS. Pravá láska.

Na záver:

Tento manuál nevylieči, ale môže pomôcť prežiť. Zdieľaj s tými, čo trpia rovnako. A napíš do komentára – čo u vás doma zaručene signalizuje začiatok KOZIEHO STAVU NÚDZE?

Záver pre odvážnych: Ak si niečo z tohto manuálu zažil(a), si jeden z nás. Zdieľaj, označ svojho kozoholika a napíš:

Ktorý bod ti najviac rozumovo zarezonoval (alebo ťa priviedol k slzám)?

(alebo: Ako nezahorieť hanbou skôr, než si zloží okuliare)

1. Príď načas. Ale rátaj s tým, že tvoja koza sa 5 minút pred odchodom rozhodne ležať v hnoji ako socha pripomínajúca grécku tragédiu.

Takže načas neprídeš. Nikdy.

2. Koza sa rozhodne spolupracovať len do momentu, kým nevkročíte do ordinácie.

Dovtedy pôsobí chorá. Potom vstane, ožije, vyskakuje na stôl a žerie doktorovi karty ďalších pacientov.

3. Ty si pripravená / ý, máš samozrejme zoznam symptómov. Písaný o tretej ráno. Na troch papieroch. V abecednom poradí.

Vet pozrie na kozu, usmeje sa a povie: „Ale veď ona vyzerá úplne v poriadku.“

A v tej chvíli ti začne šklbať v pravom oku.

4. V hlave si mal/a pripravenú prednášku o podozrení na metabolickú poruchu.

V skutočnosti vykokceš len: „Ona... dnes... inak mečí a divne pozerá.“

5. Veterinár sa opýta, či si si niečo všimol/a na výkaloch.

Ukážeš mu preto v mobile galériu, ktorá obsahuje:

7 detailov bobkov z rôznych uhlov

fotku reálneho bobku v porovnaní s brožúrou

jedno selfie s kozou, lebo bola práve pekná a milo sa tvárila 

6. Ak si nový chovateľ, príde chvíľa, keď položíš tú osudnú otázku:

„A… myslíte, že umrie?“

Vet odpovie: „Nie, len má hnačku z jabĺk.“

Ty si zatiaľ už objednával urnu a pozeral citáty o stratách na Pinterest.

7. A áno, nakoniec kúpiš všetky vitamíny, všetky pasty a všetky odčervovacie kúry len aby si mal/a pokoj.

Vet ťa vyprevádza s úsmevom, tvoja koza vysype na zem zopár čerstvých ukážkových bobkov… a ty si už googlíš ďalšieho špecialistu.

Záver:

U veterinára nejde o to, či sa strápniš.

Ide o to, ako veľmi.

A pamätaj – skutočný kozí chovateľ odchádza s kozou v náručí, nádejou v srdci a fľakom na tričku, ktorý nevie identifikovať.